切なるお願い。

  • 2018.02.05 Monday
  • 22:43

 

時間やお金ってとても大切なものなので、

自分や家族、友達、大切な人に使います。

喜びも分かち合いたいし、苦しみも

分けてほしいと思います。

美味しいものなど、わずかなものでも、

分け合って一緒に楽しみたいです。

 

逆に言えば

あなたに時間やお金を費やしてくれる人は

あなたの事を大切に思ってくれている人と

言えます。(一部例外もありますが)

 

けれど、

不安が強かったり、

人を信じることが怖い場合

あなたの事を大切に思ってくれる人ではなく、

そうでは無い人を信じてしまう事があります。

 

耳触りの良い言葉を言ったり、

逆にあなたを貶めて誰も味方はいないようなことを言ったり、

あなたの事を大切に思う人の揚げ足取りなどをして、

あなたの味方を装って信じさせようとします。

 

男女間では

DVやモラルハラスメントを受けても

結局戻ってしまったり、

友だち関係でも一時的には距離をとっても

やっぱり今まで仲良くしてきたし、

とまた連絡をとってしまったりもします。

 

たとえ悪い状態でも慣れた環境というだけで、

居心地良く感じてしまいます。

 

たまに忠告やアドバイスをする人がいても、

その人の事を分かってあげられるのは私だけ、

または、わかってくれるのはこの友達だけ、

とさらに深みにはまってしまう事もあります。

 

新しい世界に一歩出ようとすると、

不安もあるし、怖くもなるし、

馴染むまで時間がかかるかもしれません、

でもどうか後戻りすることなく

前へ進んで欲しいと切に願います。

 

 

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

参加者募集中!!

 

残席2となりました。

 

2月20日 10時から

「杏でアンゲームディクシットin岡崎」

お申し込み詳細ははこちらから。

https://www.reservestock.jp/events/240317

 

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

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間違えたら教えてくれる人、いますか?

  • 2018.01.21 Sunday
  • 22:27

 

友だちの定義って、

人それぞれだなと思ってるけど、

「友だちだったら、こうだよね」

と多くの人に当てはまるものは

あると思ってます。

 

その中に、

「間違ったことをしたら教えてくれる」

「注意してくれる」というのは

友だちならではの事だよねって

思ってます。

 

あ、マウンティングや支配が入るのは別です。

マウンティングが入ると人前で大げさに指摘して

「教えてあげてる私って良い友達」

とかが入ってきます。

 

あと、先に書いておくけど友達以外に

「教えてくれる、注意してくれる人」

がいればそれはとてもありがたいことで

そう言う人はあなたにとって

とても大切な人であると思います。

 

で、友達ですが、

友だちだからこそ、

「そこ言ってよ!!!」っていうのが

あると思うんです。

 

明らかに顔見知りくらいの関係で

「それ、やばくない??」と思っても、

顔見知りではなかなか言えなくって、

「誰か、親しい友達言ってあげたら」

なんておせっかいな事も思ってしまうこと

あります。

 

結局、

そこまで親しい友達がいないか、

そういう関係を築くことが出来ていない。

または類友なんだなって、ちょっと離れて

遠くから見るだけになります。

変な逆恨みを買ってもね。

 

カウンセリングっていう仕事を

きっちりこなそうと思うと

私生活では出来るだけもめごとから

遠く遠くにいないとがっつりと

クライアントさんを受け止めつつ

流せなくなるし巻き込まれてしまうし。

 

今の私は

やっぱりきっちり仕事をしたいので、

普段は心穏やかに過ごすことを

実はとっても心がけています。

 

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

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大好きな人に「好き」はいつ言ってもいいんです。

  • 2018.01.18 Thursday
  • 23:03

 

言わずとしれたバレンタインディが

近づいてきました。

 

恋愛のお話しも聞いている

速水です。

 

この日にチョコを渡して

めでたくお付き合いを始める

という人たち、

今年もきっといるんでしょうね。

 

バレンタイン商戦という言葉もあるように

お店の売り上げの話などもありますが、

まあそのあたりは置いといて・・・・

 

今の日本では、

好きな人に「好き」言いやすい日で

あるというのは事実です。

 

この日に告白とかして

めでたくお付き合いという人たちも

いるんでしょうね。

 

でもでも、

好きな人に「好き」っていうのは

べつにいつ言ってもいいんです。

 

昨日1月17日は阪神大震災の起きた日で、

関連した記事を見聞きしましたが、

いつ何が起こるかわからないから

何も不都合が無ければ、

今、好きな人に、大切な人にちゃんと

「好き」って言っておくのも

非難用品を準備するのと同じくらい、

大切だと思ってます。

 

余程変にストーカー化してなければ、

好きと言われて嫌な気持ちをする人は、

いないと思っています。

(でも、一度言って迷惑そうだったら

もうやめておきましょうね。)

 

恋愛対象者ではなくても、

友だちでも大好きな友達には

「大好きです」って言いたいですね。

友チョコとかありますしね。

 

それに

大切な自分へのご褒美チョコもありです!!

 

 

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自分の「普通」は人の「変」だからむやみに人を否定しないこと、これ大切。

  • 2018.01.16 Tuesday
  • 19:01

 

「普通」って言葉

あまり好きではないですが、

使う事あります。

 

「普通」ってとっても曖昧。

 

しかも自分の「普通」は

人からみて「変」であることも多いです(>_<)

 

食で考えるとわかりやすいけれど、

赤みそが普通と、白みそが普通とかね。

どっちでもいいんです。

おなかがふくらめば。

 

考え方や行動もそう。

 

でも、人は自分や自分たちと違うものって

排除したくなるし、

自分が知らないというだけで

「知る価値が無いどうでもいいこと」

って思って否定したくなることもあります。

特に自分に自信が無かったり、

メンタルの調子が悪かったりするとね。

 

ただ、違うだけ。

 

で、身近な人に違いが受け入れてもらえないなら、

否定されるのなら、

離れるということも出来るんです。

 

もちろん、相手との違いもお互いに

受け入れるということが大切です。

 

違いは面白さでもあるから、

楽しめるようになるのが

一番いい気がするんだけどね。

 

なかなかこれが難しいです。

 

一応念のため言っておくけど、

人が嫌がることや法や道理に触れるような

「違い」は別です。

 

そういう部分でお悩みの方は

カウンセリングルームへどうぞ。

 

 

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人間関係をうまくするこつ。欠点をどれだけ好きになれますか。

  • 2017.12.06 Wednesday
  • 23:11

 

いまさらですが、

欠点の無い人はいません。

 

で、

欠点の裏に長所もあります。

 

なので、

人を好きになる事って

欠点をどれだけ好きになれるかでもあるなって

思います。

 

あばたもエクボじゃないですけどね。

 

って書いてますが、

欠点っていうとらえ方の他に

あなたが受け入れられない個性

という言いうとらえ方もあるから、

嫌なら嫌、それもそれでいいんだと思います。

 

これを自分に当てはめてみて、

じゃあ、自分の欠点をそのままでいいんだ、

となるとまたちょっと違う感じで、

自分としては

ここは直したいなって思うのなら、

変えようと思えばいいし、

そうでないなら、

迷惑かけないを心がけて

自分と折り合いを付けていく。

 

そんな自分も受け入れていく。

 

自分の欠点を受け入れて、

相手の欠点も受け入れて、

なおかつ相手良いところを見て

関係を作っていくのが、

人間関係うまくやるコツかなって

思います。

 

 

あ、モラハラやDVは別。

暴力をふるうのが欠点だけど、

受け入れていこうっていうのは、

かなり違います。

 

モラハラやDVからは

逃げるが勝ちです。

 

マウンティングもね。

 

そこらにある人間関係に

隠れているから気をつけて

行きましょうね。

 

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